/Авторский блог/

Записная книжка интернет-странника

Главная » Юморок

Юморок

  • Декабрь
  • 17
  • 2011
Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топором. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на хуй! - не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка,скучаете? -Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Знакомый сидел в тюрьме,недавно вышел на волю и рассказал такую историю: Привели к ним в камеру как-то раз новенького.Ну он такой заходит весь из себя на понтах,типа круче только страусиные яйца.Ну его спрашивают,за что,мол,посадили.Он говорит,банду их давно ловили-ловили,и вот,нескольких поймали.Его спрашивают: -А чё за банда? Он отвечает: -Да наша банда самая крутая и известная в городе,про неё все знают! Ну и мужичок один говорит: -Это банда Тигров чтоли? Этот чел отвечает,что да,именно Тигры. Ну все такие не в понятках,никто про такую банду вообще не слышал,ну и спрашивают,а чем,мол,ваша банда промышляла? А тот мужичок,который про этих Тигров сказал,не давая этому кексу слова вставить и говорит громко так,на всю камеру: -Как,вы чего?!Неужели не в курсе?Стыдно таких вещей не знать,это же знаменитая банда Тигров!!!-и такую паузу мхатовскую держит. Ну этот чел новенький приосанился,гордо так всех взглядом обвёл,ещё сильнее понтуется! Народ заинтригованно и спрашивает: -Ну,это понятно,а чем же эта банда так знаменита,чем она занимается-то? А мужичок и отвечает: -Ну так они в тёмных подворотнях жертву поджидают,ловят,на землю валят,снимают штаны,один набрасывается и начинает у него отсасывать,а остальные вокруг ходят и рычат так грозно: "РРРРРРРР"!!!! З.Ы.Новенький в тот же день упросил перевести его в другую камеру:)))) ******************************************************************* Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ ! ******************************************************************** У меня девушка была.Она играла в Симс в нас. После того как я увидел свой *будуший* дом и свою *семью* в которой работал только я,у меня был педолеопардовый диван и пианино, я понял две вещи. Первое, что линейка это не так уж и плохо. Второе, что пора искать новую подругу. **************************************************************** случай из жизни: у меня есть племяник ( сцука еще та). этот маленький монстер научился выключать сетевой фильтр, и после этого проводил эксперементы на компе своего отца, когда тот играл, его безумно радовал результат того как его папаня ругался и бился головой, не успев сохраниться. так вот как раз раз он щелкну кнопку фильтра у меня... когда я писал диплом... после этого я к нему повоачиваюсь и сдовольной лыбой говорю..." Ну что облом у меня БП"..истерика у него была на целый час еле успокоили) **************************************************************** В связи с резким изменением жилищных условий поместил вчера в сети заяву, с содержанием типа: "Никому не нужен сторож на дачу?":) Утром звонок на мой мобильный: Х: Алло. Это Алексей? (мужской голос, очень ласковый, отдаленно напоминающий одновременно Бориса Моисеева и Колю Баскова) Я: Да. Х: Я по объявлению. У меня есть к вам одно предложение. В наш театр требуется ночной сторож. Кроме того, можно делать вечером какую-нибудь мелкую работу, помогать театру. Я: Угу, интересно. А какую работу? Х: Нуу...всякую там, разную...лучше не по телефону рассказать, а при личной встрече...Вам сколько лет? Я: Гм...28 Х: А можете себя описать? Я: Ну...гы-гы, симпатичный:)) Х: А рост какой? Я: 173 (хихикая) Х: А вес? Я: 70 (хихикая громче) Х: Так давайте сегодня встретимся, я вам все подробно расскажу. Лучше, я думаю, у меня на квартире. Посидим, чаю попьем... Я: Даже не знаю (сдерживая хохот). А вы женаты? Х: Нет. Я: А дети есть? Х: Нет(с каждым разом все более ласково). А ты? Я: Я тоже нет. Извините, а у вас нормальная ориентация? (хихикая) Х: Да все будет нормально, Леш, приезжай (очень ласково) Я: Нет, вы знаете, наверное, ваше предложение мне не подходит, извините...(под конец фразы меня уже пробивает на дикое ржание:))) Х: Как хочешь, Леш...если что-звони... Гудки. ЗЫ. Сейчас я думаю, а вдруг это был сам Роман Виктюк?:)))) ************************************************************************** Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась... По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее. И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности. Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал". С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали. ************************************************************************* Дело было так : поехала я как то в Харьков накупить шмоток подешевле.Цены то меньше чем в России. Ехала на поезде.Сами знаете как это бывает - курочка,грибочки,яички,сметанка. Ну в общем доехала нормально.Но когда стала подъезжать к вокзалу почувствовала гул в животе и приближение яростного поноса. Жутко захотелось срать! Вышла на вокзал, но туалета не нашла. Начала панически искать где высраться! Кое-как нашла какой то заброшенный подвал.Темно,холодновато даже.Ну присела, с хлюпаньем, пердежои и чавканьем полилась вонючая жижа. И тут самое интересное - я слышу шорох сзади и вдруг получаю смачный хлопок по жопе! Не вытерев жопу в попыхах надела трусы и брюки, выбежала из этого подвала. Увидела милиционера и подбежала к нему со словами "Вы конечно хотите штрафуйте меня за то что я сделала, хотите нет.Но меня сейчас пытались изнасиловать в подвале!" Пришли с ментом в подвал, нашли выключатель света, включили свет и...! На полу лежал уже разбуженный произошедшим , матерящийся бомж ! Весь обосранный мной! Я до сих пор помню как мент повернулся и с глазами по 5 рублей охуевающе посмотрел на меня! стыдно... *********************************************************************** Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнакомцем при свечах на моей территории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что незнакомцы всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул. Действующие лица: новички , и , завсегдатайка раздела. Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, при чем с элементами изнасилования, при чем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - и , которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..." "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е@утся!!!!"  

Добавить комментарий!

Вы должны быть авторизованы чтобы комментировать статью.

Все права защищены © 2019 /Авторский блог/. Записная книжка интернет-странника