Иногда наступает в жизни такой момент, что приходится менять работу. И вот, отойдя от стресса от увольнения (или от радостного запоя по тому же поводу), ты начинаешь искать новое место по добыче денежных знаков на пропитание и проживание.
Поискав в интернете вакансии, прошерстив всех знакомых, ты начинаешь ходить на собеседования. Бисер перед свиньями метание в чистом виде!
В сети куча статей, как себя вести на этих собеседованиях. Но зная некоторые реалии всех этих явлений, при прочтении таких статей порой нестерпимо хочется проржаться. Ну прямо так вот громко и цинично.
Читая все эти «советы», нужно учесть, что все эти самые советы подходят для действительно крупных и серьезных компаний, у которых выработана идеология и требуют соблюдение дресс-кода (ну и платят за это тоже, чаще всего). А у нас…это часто тупо берут на вооружение все подряд. И компашка «купи-продай», ютящаяся в подвале пятиэтажки, мутная конторка с темными делишками, и средней руки контора с гендиром-распиздяем, и конторка с неадекватным руководством с дикой текучкой,с жопализами-замами, тупыми как валенки…и прочая-прочая…
Особенно это касается «коварных» вопросов собеседующих тебя. Прям картина перед глазами. Сидишь ты такой, малость робкий, чуть ли не на краешке стульчика, сжавшийся, очко поигрывает, как же..решается твоя судьба.
А перед тобой сидит этакий властелин судеб, ветеран офисных войн, либо пафосная фифа с мегаумным видом, в очках такая, сияющая от собственой важности и значимости, важные ребята, типа эксперты по подбору персонала с рентгеновским зрением…Короче варианты могут быть разные. И начинается. Кем вы себя видите через 3-5 лет, какие у вас хобби, расскажите о себе… И прочая мура из западных книжек. Хотя по сути их вообще это не ебет. Положено задать, вот и задают. Ну ни как и ни в какие ворота не колышит. Если на собеседование пришла «телочка», то вопрос трудоустройства будет часто зависеть от размера ее сисек и семейного положения…как то так. Это если на «месте» пахать не надо как папа Карло.
А ты такой …соловьем заливаешься, пытаешься впечатление произвести. Метаешь бисер, короче.
Ладно, вроде как тебя берут (им действительно нужен «пахарь», оттащенный интеллектом). Ясен пень. У тебя за плечами неплохой послужной список и образование.
Только придя на работу, ты, сука, начинаешь понимать, как лоханулся. По другому и не сказать…
Ну, естественно, как это часто бывает, зарплатные ожидания будут малость, кхе-кхе, разочарованы. Ну кризис, мля, войди в положение…. При этом, ну ясен пень, иметь тебя будут долго, с протягом и без вазелина. Результат неумолимо требуя. А зарплата будет малость не та, что озвучена в объявлении, это нужно принять как аксиому.
Самое большое разочарование ждет относительно собеседовавших тебя…Твой первый знакомый человек в компании частенько оказывается мудаком, конченным жопализом, который может довольно много много крови попортить, особенно если он будет твоим начальником. Ведь по сути, на собеседовании ты уже прогнулся под него. Эти умные мальчики и девочки легко могут оказаться тупыми как пробка, работающие по вбитому в башку сценарию, прочитанного в книжке.
А ты такой сидишь грустный с пивом вечером, получив зарплату в малость урезанном варианте, и думаешь:
» ну и какого хера я бисер метал перед этими мудаками?»!
Посему на всех этих собеседованиях нужно вести себя все же с достоинством. Ты им приносишь куда больше, чем тебе платят. Хорошие спецы, а ты им являешься, на дороге не валяются. И если чуйка говорит свои сомнения, то лучше прислушайся. Она редко обманывает. Сваливай из этой конторы.