/Авторский блог/

Записная книжка интернет-странника

Главная » Мысли. Свои и чужие.

Мысли. Свои и чужие.

  • Февраль
  • 9
  • 2012
Говорю сразу - большая часть  здесь- не мое. Но мне близка точка зрения данных авторов. Попсовый для нас сегодня – это почти ругательство. А вы сами взвешивали вашу попсовость? Зависимость от сериалов, игр, музыки, даже попсовых предпочтениях в отношениях, которые пропагандируют глянцевые журналы? Попробую провести самоанализ. Начнем с музыки. Как организатор различных мероприятий я часто занимаюсь отбором музыки. Неудивительно, что именно попсовые мелодии идут на ура. А ведь в обычной обстановке никто не признает себя человеком, которые слушает попсовые мелодии, хотя его музыка на страничке вконтакте и звонок на телефоне может говорить об обратном. Есть и такие, которые набирают на свою страничку непопсовой музыки, в тоже время постоянно слушая музыку на страничек своего попсового друга. Похоже, что в попсовости признался только Noize MC в «Песне для радио». Я часто спорил с людьми, попсово то или иное произведение или нет. Но если оно нравится людям, то почему, становясь популярным, оно сразу принимает негативную окраску? Почему музыка, которая считается попсовой на Западе, у нас считается музыкой интеллектуалов, а в тоже время отечественная музыка для нас становиться «поганой попсой»? Вообще, исходя из определения попсы, это - любая популярная музыка, поэтому странным является мнение, что одного и того же исполнителя одни считают «попсой», а другие - нет. Попробуй скажи, что Linkin park и Depeche mode попса, разорвут на куски, хотя популярности этим группам не занимать. Что ж.. Телевидение. В 6 лет я покинул этот визуальный мир вследствие того, что папа выкинул на помойку все телевизоры, признав их вред. Так что вырос я без мультиков и сериалов и ни разу в жизни не видел Дом-2. Хотя в детстве и в школе это создавало проблемы в общении, когда мои школьные друзья обсуждали телевизионные программы, мне просто было нечего добавить. Правда, в детстве я не обошел еще одну «попсовую» деятельность – компьютерные игры. Хотя мне это в общем-то быстро надоело. И попсовые отношения… Не замечаете во влюбленных парах, которые идут нам навстречу, странное сходство с парочками из демотиваторов? Почему даже в любви мы повторяем других? Неужели наша любовь станет лучше, если мы послушаем советы журналов? Мы должны также держаться за руку, целовать и также ругаться. Очень часто замечаю в знакомых парах, что они даже ссорятся, как в кино. Кино..Согласно распространенному мнению, ходить в обычные кинотеатры попсово, в необычные – нет. Не знаю, можно ли назвать все фильмы в известных кинотеатрах попсовыми, но точно могу сказать, что попкорн – это попсово. Когда идешь в кино с бутылкой водки, реально чувствуешь себя непопсовым бруталом, испытывающем презрение к «попкорным людям». И, как ни странно, я больше иностранных люблю русские фильмы. Так насколько же я опопсел за эти годы? Насколько «попсов» человек, которые еще любит Руки Вверх, но никогда не смотрел Дом-2? А вы взвешивались на попсовость? Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, обеспеченный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему , тебе уже не мало лет, а почему ты до сих пор без девушки? А потому что 80% женского населения это кто ? Это - "тусовщицы", по подвалам, нынче называющимся "клубами", которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит. Это - раздолбайки, которые кроме как продавать сотовые телефоны, работать как это модно говорить "промоутерами", раздавая фантики, ничего не умеют. И им это не нужно. Они сидят на шее у родителей и мнят себя королевами. У них всё в жизни замечательно. Зачем? почему? Потому что - это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости. Как так что бы я вышла за простого смертного. Мне родители дали всё - либо ты мне дашь всё либо я на тебя даже не посмотрю. Везде звёздная болезнь. Везде завышенная самооценка. Везде иллюзии... Ачто ты сделала для того, что бы Он обратил на тебя внимание ? Да нифига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь . Романтика, романтика ты мечтаешь о ней, а сама посиделки в каком-нибудь клубе попивая Виски или Ред Булл с водкой, жалуясь такой же подружке - какие все мужики сволочи. Какие они не хорошие и т.д.  Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, "лох" или "не в теме". А потому что он Знает, что у негобудут нормальные здоровые дети! И не ходит в 10 градусный мороз с открытым пузом , потому что это, видите ли, сейчас, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полумальчиков с модными прическами , которых сзади не определишь парень это или девушка . И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, это не потому что подружке папа купил новую машину, или, торчал в пробке и не слышал, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с тобой! И не попала ли ты, как обычно, в какую-нибудь передрягу. "Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!!" А детей ты чем кормить будешь??? Ногтями?? Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! Это Сказка для того что бы каждая вторая блондинка отправила смс на короткий номер и поддержала Своего кумира ! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги , а черные! И если я говорю, что нравишься ты мне, значит так оно и есть! Я всего-лишь хочу сделать приятное человеку, раскрываюсь. Говорю что чувствую эту симпатию ! Я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс. Печально всё это. Каждый день сопли в контакте в статусах как всё плохо. А инициативы ноль. Не царское это дело писать первой. Везде глупые принципы которые не делают тебя выше. Они отталкивают тебя же от твоего счастья. Жить Стереотипами - жить в ущерб в себе. Запомни это. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу. - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: - Потому что они овощи. Это про овощи сказка... ************************************************************************* УРОКИ ЖИЗНИ Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым Правила этикета РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ: ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.  

Матерные поговорки

"ВЕК С МУЖИКОМ ЖИВИ, - ПИЗДЫ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!" "ВЕК ХУЯРЬ, И ВЕК ВОРОЧАЙ, В ЖОПУ ЁБАНЫЙ РАБОЧИЙ!" (С) "ВЕЛИКА ДЕНЕГ КУЧА ХУЙ НАДОКУЧИТ" («надокучит» - по-белорусски - «надоест») "ВЕЛИКА ПАСТЬ ТИГРОВОЙ АКУЛЫ, - НО И В НЕЙ НЕ ПОМЕСТИТЬСЯ ТОТ ХУЙ, КОТОРЫЙ В ПЯТНИЦУ ЛЮДИ ЛОЖАТ НА РАБОТУ" "ВЕЛИКА ПИЗДА, ДА ДУРА!" "ВЕЛИКА ФЕДОРА, ДА ВСЁ РАВНО ИДЁТ НАХУЙ!" "ВЕЛИКИЙ ПОСТ ВСЕМ ПРИЖМЁТ ХВОСТ, - ДА И ПОЙДЁТ НАХУЙ!" "ВЕЛИКИЙ ХУЙ, ДА МАЛЫЙ НАЧАЛЬНИК!" (С) "ВЕЛИКОЕ ОЧЕНЬ МНОГИМ НЕ ПО ПЛЕЧУ, - ПОЧЕМУ И ПОХУЮ" "ВЕЛИК ПЕНЬ, - ДА ДУПЛИСТ, МАЛ ЗОЛОТНИК, - ДА ПОШЁЛ НАХУЙ!" (С) "ВЕЛИК СЛОВОМ И ТЕЛОМ, - ДА ТОЛЬКО НАХУЙ ДЕЛОМ!" (С) "ВЕЛИК ТЕЛОМ, ДА НАХУЙ ДЕЛОМ!" "ВЕЛИК ХУЕМ, ДА ХУД УМОМ" "ВЕЛИЧАЙШАЯ МУДРОСТЬ - ЭТО ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ВСЁ ВАЖНОЕ, НА САМОМ ДЕЛЕ – ХУЙНЯ!" "ВЕЛИЧИНА МАШИНЫ + ДЛИНА ХУЯ = CONST" "ВЕЛОСИПЕД ПРОЕБАЛ, А ПЕДАЛИ ОСТАЛИСЬ!" "ВЕНИК СЛОМАТЬ ЗАЕБЁШЬСЯ, А ВОТ ПО ПРУТИКУ И РЕБЁНОК СПРАВИТЬСЯ!" "ВЕРА В ТО, ЧТО ДОЛБОЁБЫ НЕ ДУМАЮТ - САМАЯ ОПАСНАЯ ФОРМА ОПТИМИЗМА!" "ВЕРБЛЮДА ЕБАТЬ, ПОКА ЛЕЖИТ, - А ТО (нахуй) УБЕЖИТ!" – ответ на неуместный,не- нужный,несвоевременный,раздражающий,злящий вопрос «(ты) Куда (идёшь)?!» "ВЕРНАЯ ЖЕНА ТОЛЬКО (со) СВОИМ (собственным) ХУЕМ ПОТЕШАЕТСЯ" – со своим мужем "ВЕРНО СЛУЖУ, - НИ В ЧЁМ НЕ ШЛЮ НАХУЙ!" "ВЕРНЫЙ ХУЙ ЛУЧШЕ СОТНИ СЛУГ!" "ВЕРОЯТНОСТЬ ПРИХОДА ПИЗДЕЦА ВСЕГДА РАВНА 50%, - ЛИБО БУДЕТ, ЛИБО НЕТ!" "ВЕРТИТСЯ, КАК ПИЗДА НА ХУЮ!" "ВЕРТЛЯВА: ЕЁ И В СТУПЕ ПЕСТОМ НЕ УШИБЁШЬ, - И ПРИВЯЗАННУЮ НЕ УЕБЁШЬ!" "ВЕРТЛЯВА: И В СТУПЕ НЕ УТОЛЧЁШЬ, - И СВЯЗАННУЮ НЕ УЕБЁШЬ!" "ВЕРХ САМОКРИТИЧНОСТИ: ТЫ СОЧИНЯЕШЬ АНЕКДОТ, ВЫКЛАДЫВАЕШЬ ЕГО НА ANEKDOT.RU, - А КОГДА ЕГО ТЕБЕ РАССКАЗЫВАЮТ, ГОВОРИШЬ - "ХУЙНЯ!" (С) "ВЕСЕЛО ЕБЁТСЯ, ДА НЕВЕСЕЛО ОТЪЁБЫВАЕТСЯ!" (С) "ВЕСЕЛО ПИЗДиТСЯ, ДА НЕВЕСЕЛО ОТПИЗЖИВАЕТСЯ!" "ВЕСЕЛЬЕ БЕЗ ВОДКИ - ЧТО ХУЙ БЕЗ ЗАВОДКИ!" "ВЕСЁЛОГО НРАВА?!, - ТАК И ИДИ НАХУЙ!" "ВЕСНА В РАЗГАРЕ, - ПИЗДА В УДАРЕ!" "ВЕСНА ПОКАЖЕТ, КТО В ГОРОДЕ БЛЯДЬ!" "ВЕСНА ПОКАЖЕТ, КТО ГДЕ ХУЙ!" "ВЕСНА, - ХУЕМ КРАСНА!" "ВЕСЬ В МУКЕ, - И ХУЙ В РУКЕ!" – подколка:человек,испачкавшийся в муке,вышел по- писять "ВЕСЬ В МУКЕ, - С ХУЁМ В РУКЕ!" "ВЕСЬ В ПОТУ, - И ХУЙ ВО РТУ!" – о (полной) бесплодности/безрезультатности уси- лий по совершению/получению/достижению чего-то, - о впустую потраченном времени "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, А ЛЮДИ – БЛЯДИ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ БАБЫ - БЛЯДИ, А СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ БАБЫ - БЛЯДИ, А СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ, - И ЛУНА - СРА- НЫЙ ОТРАЖАТЕЛЬ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ БАБЫ - БЛЯДИ, А СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ: ОСТАНОВИТЕ ЗЕМ- ЛЮ, Я СОЙДУ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ БАБЫ - БЛЯДИ, И СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ПРОЖЕКТОР!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ ЛЮДИ – БЛЯДИ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ ЛЮДИ - БЛЯДИ, А СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, ВСЕ ЛЮДИ - БЛЯДИ, А СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ: ОСТАНОВИТЕ ЗЕМ- ЛЮ, Я СОЙДУ!" "ВЕСЬ МИР - БАРДАК, И СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ!" "ВЕСЬ МИР - ГОВНО, ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ!" "ВЕСЬ МИР - ДЕРЬМО, ВСЕ ПОЛИТИКИ - БЛЯДИ, И СОЛНЦЕ - ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ!" "ВЕСЬ МИР НЕНАВИДИТ АМЕРИКОСОВ И РУССКИХ: АМЕРИКОСОВ ЗА ТО, ЧТО ЕБУТ ВСЕХ, А РУССКИХ ЗА ТО, ЧТО УЖЕ ЗАЕБАЛИ!" "ВЕСЬ ТУСУР, ДАВЯСЬ ОТ СМЕХА, ЕБЁТ ПАРНЕЙ ИЗ ПОЛИТЕХА!" – студенческая пог. "ВЕСЬ ХУЙ ДО КОПЕЙКИ ЗНАЕШЬ, А В ПЛЕШКЕ ПУТАЕШЬСЯ!" "ВЕТЕР В ПОЛЕ, - В ЖОПЕ ХУЙ!" "ВЕТЕР В ПОЛЕ, - В ПИЗДЕ ДЫМ!" "ВЕТЕР В ХАРЮ, - Я ХУЯРЮ!" "ВЕТЕР В ХАРЮ, - YAHOO-ЯРЮ!" "ВЕТЕР ДУЕТ, СНЕГ ПИЗДУЕТ, - 40 ГРАДУСОВ ТЕПЛА!" "ВЕЧЕР НА ДАЧЕ: ГОРЯЧИЙ ШАШЛЫК, ХОЛОДНАЯ ВОДКА, - И МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ. УТРО: ХО- ЛОДНЫЙ ШАШЛЫК, ТЁПЛАЯ ВОДКА, - И СТАРЫЕ БЛЯДИ" "ВЕЧЕРНЯЯ ПОВЕРКА - ЭТО НЕ ЁБ ВАШУ МАТЬ, А СВЯЩЕННЫЙ РИТУАЛ!" – армейская пог. "ВЕЧЕРОМ ВОДКА ДАЁТ ПОТРЯСАЮЩЕЕ ОЩУЩЕНИЕ "ПОХУЙ!", А С УТРА – НЕ МЕНЕЕ ПОТРЯСАЮ- ЩЕЕ "НАХУЙ!" "ВЕЧЕРОМ – ГОЛОВКУ ЛУКУ, И ХУЙ В РУКУ, - СНОВА С МЯСОМ!" – о скудном питании ко- мандировочного чел. в гостинице по причине очень малого количества денег "ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ - ХУЙНЯ, ЕСЛИ СУББОТА РАБОЧАЯ!" (С) "ВЕЧНЫЕ СПУТНИКИ: ВИРТУАЛЬНЫЙ РАЙ, - И РЕАЛЬНЫЙ ХУЙ" "ВЕЧНЫЙ МИР, - НАХУЙ!" (С) "ВЕЩЬ БЕСПРИЗОРНАЯ ЕСТЬ ВЕЩЬ (быстро-)СПИЗЖЕННАЯ!" (С) "ВЕЩЬ БЕСПРИЗОРНАЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО СТАНОВИТЬСЯ ВЕЩЬЮ СПИЗЖЕННОЙ"  

Добавить комментарий!

Вы должны быть авторизованы чтобы комментировать статью.

Все права защищены © 2019 /Авторский блог/. Записная книжка интернет-странника