/Авторский блог/

Записная книжка интернет-странника

Главная » Анекдоты

Анекдоты

  • Март
  • 23
  • 2012
Особо впечатлительным и поборникам морали лучше не читать то, что располагается ниже.  Ну и лицам не достигших 18 лет тоже не особо рекомендую. Ибо присутствует ненормативная лексика и прочее-прочее-прочее...
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! Привели  в камеру как-то раз новенького.Ну он такой заходит весь из себя на понтах, типа круче только страусиные яйца.Ну его спрашивают,за что,мол,посадили.Он говорит,банду их давно ловили-ловили,и вот,нескольких поймали.Его спрашивают: -А чё за банда? Он отвечает: -Да наша банда самая крутая и известная в городе,про неё все знают! Ну и мужичок один говорит: -Это банда Тигров чтоли? Этот чел отвечает,что да,именно Тигры. Ну все такие не в понятках,никто про такую банду вообще не слышал,ну и спрашивают,а чем,мол,ваша банда промышляла? А тот мужичок,который про этих Тигров сказал,не давая этому кексу слова вставить и говорит громко так,на всю камеру: -Как,вы чего?!Неужели не в курсе?Стыдно таких вещей не знать,это же знаменитая банда Тигров!!!-и такую паузу мхатовскую держит. Ну этот чел новенький приосанился,гордо так всех взглядом обвёл,ещё сильнее понтуется! Народ заинтригованно и спрашивает: -Ну,это понятно,а чем же эта банда так знаменита,чем она занимается-то? А мужичок и отвечает: -Ну так они в тёмных подворотнях жертву поджидают,ловят,на землю валят,снимают штаны,один набрасывается и начинает у него отсасывать,а остальные вокруг ходят и рычат так грозно: "РРРРРРРР"!!!! З.Ы.Новенький в тот же день упросил перевести его в другую камеру:))))
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, хя, эти долбобы нихя не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Бяяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, етвою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съблись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, бя? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! » Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивают. - Так точно, мои! Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее. Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля. Министр вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».  
Vika: Ты занимался виртуальным сексом? ili: Нет... мне нравится в реале. Vika: Давай попробуем? ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса — давай встретимся! Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. ili: Ок. Давай попробуем. Начинай. Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. ili: ... рыжая Vika: Что? ili: Блондинок не люблю Vika: Ок Как выглядишь ты? ili: ... и конопатая! Vika: ?! ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? Vika: Давай. ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в на бедерной повязке. Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже... я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета xy*кнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... Vika: ? ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница, не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! Vika: Че [мат]ня? ili: Извини разошелся. Vika: Иди [мат]! ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо... Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала! ili: Так я ж три года бабу не видел! Vika: Ну ты еще можешь? ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... Vika: Кто? ili: Кореш мой — медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. Vika: Все!!!! Нах пошел!!!
**** Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@@ под подушкой!!! **** Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. **** В полный автобус вползает древняя бабулька. Стала возле двух барышень, занимающих сидячие места. Те даже попы не подняли. Бабулька стоит и молчит. Рядом мужик, возмущенно: - Барышни, у Вас совесть есть? Ну, хоть бы одна уступила старому человеку место! Девица, решившая, что она умнее всех: - Вдруг я в положении? Мужчина: - Ты не можешь быть в положении… - С чего это Вы взяли? - … всем известно, что крокодилы откладывают яйца! ***** Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" ***** Мужик приходит с охоты весь обо%№анный. Жена, естественно, спрашивает, в чем дело. Он рассказывает: - Ну, пошли мы с Тузиком на медведя. Три часа ходили, наконец Тузик его учуял, вывел меня к берлоге. Сам забежал туда, а я у дырки стою. Пять минут его нет, десять, двадцать.... Ну, я в берлогу-то сунулся, фонариком там свечу - вроде нет никого. И тут чувствую - какая-то тяжелая лапа мне на плечо опускается... Я оборачиваюсь....и, главное, уже вижу, что это Тузик..... НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ...... ***** Медведь - отец сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок: - Папа, папа давай играть в охотников; - Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит; - Папа, папа ну давай играть в охотников; - Отстань сынок, папа устал; - Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников; - Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом): - Петрович! А здесь хоть медведи водятся!? - Да какие тут нахрен медведи... ***** Разбили лагерь скалолазы на вершине горы. Дело к ночи и все легли спать! Вдруг по среди ночи они слышат дикий крик: "Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Все тут же проснулись и давай искать кто это орет!!! Ищут ищут а крик все сильнее и сильнее:"Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Тут кто то услышал что крик исходит из Васиной палатки!!! Все бегом туда, открывают палатку а там картина: лежит Вася и во сне орет Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!! Мужики сразу бросились будить его. Вася просыпается в шоке глаза красные. Мужики начинают расспрашивать его что случилось??? И Вася говорит:" Пацаны приснилось мне что пришел нам в лагерь снежный человек!!! И увидел он тебя Валерчик! Ты быстрее он быстрее! Ты через пень и он через пень, повалил тебя на пол и вы**ал!!! Потом увидел тебя Генчик ты от него он за тобой ты на дерево он дерево повалил и тебя вы**ал!!! А потом за мной падло!!! Я от него он за мной! Я через пень он через пень! Я на дерево он дерево повалил! Я через мост он через мост! я к обрыву он к обрыву! Прижал он меня засунул палец в жопу и над пропастью подвесил. А я чувствую, что соскальзываю и кричу ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ***** Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, не ебать он сюда лезет!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя -Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель? -В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешествовать
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нах%р и жди попутного верблюда!
Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил п%здюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну еб%т еще может..." В общем, криптозоология в деревне не прижилась.
'Такси' на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу+ промежуток должен быть+) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+ И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+ Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток+. Ни фига себе продолженьице+ - +и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+ Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -+ развязывал презерватив+ ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+ Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер - я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я в@@б вашу тещу!
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@@ сосать?
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: -Ах,поручик,а я сегодня без трусиков! -А я знаю. -Пошляк!Но откуда? -А у вас перхоть на туфельках!
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
Приехал полк в увольнение, а поручик Ржевский отстал...Один офицер пишет дневник: 1 день. Пили спиртное в баре, знакомились с барышнями. 2 день. Пили водку, имели барышень по углам 3 день. Пили все что горит, имели все, что движется, все что не движется, толкали и имели 4 день. Приехал поручик Ржевский и устроил форменный разврат...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — <зеркало правды>. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: — Кто такой Валуев?
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: «Не бей больше сына! не бей!» а сыночек: «ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!»
Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит: - Купи новые, не позорься.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала на месте. Пришлось объяснять, что мы так шутим.
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича: - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс? Подумал-подумал В. И. - да и говорит: - Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны! Притулил ему, стало быть - да и говорит: - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена....
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
Девушка пишет парню СМС: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку .Если плачешь - отправь свои слезы. - Я сру, что отправлять?
Преподaвaтель сексологии: - По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с зaдней пaрты: - К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
  • Ты вчерa нaпился.
  • Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
  • Не будет. Вчерa был.
  • Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
  • Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
  • Дa? А я чего?
  • А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
  • Хыыыы. А ты чего?
  • А чего я? Зaткнулaсь...

Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает. Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит : " Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".
В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ. Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом? -Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы. Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.
НЕСЕТСЯ 600-Й ПО ТРАССЕ... его тормозит мент. Открывается окошко, а там сидит бомж. Ну тут ГАИшник и говорит: "Ах ты г@д украл что-ли?" Бомж говорит "нет, новый русский подарил, за то что я его от облысения вылечил!" Мент: "А как?" Бомж: "наделал ему на голову он постоял под солнцем 2 часа и у него выросли волосы" Ну тут ГАИшник снимает фуражку гладит свою лысину и говорит: "слышь мужик ну для властей вроде как бесплатно!" Бомж наделал ему на голову...и тут подъезжает иномарка оттуда вылазят двое новых русских и говорят "ха-ха слышь бомж еще одному менту наголову наср*шь, мы тебе и дачу подарим!"
*************
У меня один знакомый с мясокомбината историю рассказал(от его лица): Мы говорит после бойни бычков, сложили письки бычьи в одно место и тут откуда-то один чур… один мулат нарисовался, не знаю с чем он их мог перепутать но перепутал явно — Это говорит говядина? — Говядина отвечаю (не ну а чо не говядина что ли? :) ) — давай говорит куплю — покупай — договорились — он забрал свою "говядину" — приезжает через пару недель — и говорит: Сющай я чё то в прошлий раз когда говядину взял — варил варил его, варил варил — а оно цуко белий белий, как курица и не жуется
*************
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на хуй !!!"? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански "Ёб твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Выебать во весь рост и в три хуя и в гриву"? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
*********
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
********
закончил молодой летеха военное училище. ему предлагают остаться в москве лейтенантом, или на далекой точке сразу полковником. решил поехать на точку.
5 дней на поезде ехал. 3 дня по реке плыл. потом на вертолете 20 часов летит. подлетают в к месту пилот говорит. прыгай! снег глубокий.
а лейтенант спрашивает а пониже можно опустится? летчик отвечает, если ниже опущусь, то полковники запрыгивать будут!!!
*********
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: - Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Бля, да в больнице лежит.. - А хули с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
******
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
******
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
-Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил? -Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тра..нул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
*******
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами Подлетает ссыкуха, орет: «Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь
— меняешь меня на старух — сука» переворачивает поднос в руках у женщины и убегает. Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят. И фраза: «Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!»
*******
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - ГинекологСaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! : - Ты кто? Откудa взялся? - Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь. - Ох, и я бы поелa! - А что в обмен дaшь нa мясо? - Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидaется ее обнимaть) - Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
********
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa... Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет: - Милок, что тaкое в среднем? - Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно? - Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председателя Ленка дaет ему и главному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!
*******
Отец учит сына жизни : -Сынок, ты выростешь, станешь мужчиной, у тебя будут женщины... И ты должен знать - если ты имеешь женщину лёжа, то это положительная женщина! Если стоя, то это стОящая женщина! Ну а если раком, то это роковая женщина! - Я понял папа! Выходит, если дядя Гиви вчера поимел меня на мешках с изюмом - то я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мальчик!!!
*******
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна.Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит!.. - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
********
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей – сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: «Нет грузин не хочу!» Тогда грузин говорит: «Слышь – хохол, а ты сало хочешь ?» Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:»А чё грузин довай!» Сожрали они сало и грузин говорит:»Слышь хохол, ты моё сало ел?», хохол отвечает:»ел !!!» грузин:»сильнее стал ?» хохол:»кончно стал !!!» грузин вставая с нар:»Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!
*********
В нотариальную контору входит старый жид. Ходит, оглядывается, рассматривает всё вокруг.Нотариус - Здравствуйте, Вы что-то хотели?,- Это нотариальная контора? ,- Да. А Вам что-то угодно ? ,- А ты нотариус? .- Да. Так что-то нужно? ,- И бумага в тебе есть? ,- Да есть, и бумага и сертификат и лицензия. Так, что-то надо??? ,- А печать есть? , - ДА, ЕСТЬ! ТАК ЧТО_ТО ВЫ ХОТЕЛИ??????Жид помялся, пошамкал, - Я хочу написать завещание ,- Пожалуйста, вот бланк, вот ручка, вот стол со стулом, садитесь, пишите.Жид сел, уткнулся в бланк , долго рассматривал его , кряхтел, елозил на стуле, чесал залысину.- Скажите, "никому нихуя" пишется вместе или раздельно ?****** К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема... - Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать ? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались ? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи ?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего ? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...******Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
****
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац ! - затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
****
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ? - Ну не знаю. - А за два миллиона ? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !************Медсестpа заводит каpточку пациентки. - Замужем ? - Да. Втоpой pаз. - Дети есть ? - Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои. На пpиеме у вpача: - У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpасно ! - Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...******Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ? - Теща грибочками отравилась... - А почему она вся в синяках ? - Да она их есть не хотела !******Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. - Курите ? - Нет. - Пьете ? - Нет. - А женщинами балуетесь ? - Тоже нет. - Так это у вас крылышки начали расти !
************
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... ****** Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть! ****** Два ковбоя едут по прерии. Вечереет, внезапно один, увидев невдалеке деревянный сортир, останавливает лошадь. - Билл, я схожу по нужде, а ты по сторонам поглядывай. - Давай, только быстро. Первый ухолит. Билл ждет, ждет... проходит с полчаса уже почти стемнело. Решает выяснить что там случилось. Вытаскивает пушку и тихонько подбирается к сортиру, приоткрывает дверь и... слышит испуганный шепот: - Билл, тихо! Тихо! Меня кто-то за яйца держит! Билл аккуратно достает спички, чиркает... и говорит: - Джек, мать твою! Ты б еще на уши себе наступил!! ***** Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. ****  

Добавить комментарий!

Вы должны быть авторизованы чтобы комментировать статью.

Все права защищены © 2019 /Авторский блог/. Записная книжка интернет-странника